My baby fuschia notebook


I’m 25 and I will share my thoughts…

Im panic! Panic! And panic ! what happen to my laptop?  My fushia neptop ? perasaan kemaren malem saya pake masih oke – oke aja . trus kenapa sekarang tiba – tiba icon batere nya muncul . dan betereinya tinggal 39 % . padahal tadi gak ada ?

Kenapa ini ? apa baterei saya rusak ? umur leptop saya emang udah 4 tahun . dibeli sejak semester enam. Mungkin kah rusak ? tapi setau saya dari pertama kali beli , batereinya emang cuman tahan 1 jam kalo gak dicolok. Makanya kemana – mana saya selalu nyolok . sampe ahkirnya batere bocor. Dan harus dicolok . enggak bisa enggak.

Trus apa mungkin karena adaptornya ?sambungan kabel adaptor saya liat pelan – pelan , masih menempel kok  di lubangnya. Saya telusuri sampai stop kontak. Sama . masih nempel. Saya cabut .lalu saya pasang lagi. Dan saya balik melihat keujung kanan bawah monitor saya ? jlep ! masih ada icon baterenya . bukan icon charger. Icon batere yang udah tinggal seperempat. Batere nya tinggal 30 % . Aduh kenapa ini ? kenapa jadi bocor. Ini yang mana yang rusak ? apa tiba- tiba batere nya mogok atao adaptornya rusak ?

kenapa leptop mendadak rusak padahal ilham lagi dateng terus. Saya lagi keasikan nulis jurnal saya. grrrr…ahkirnya saya telp froggy. Sapa tahu dia ngerti. Froggy bilang mungkin ada masalah sama adaptornya. Sebaiknya coba pake adaptor yang lain yang mungkin ada di rumah . sapa tahu icon nya berubah jadi batere charger. Saya langsung berlari keluar dari kamar nyari adaptor leptop woody jantan.

Dengan panic saya mencari – cari di kamar woody jantan. Lalu mommy woody bertanya pada saya , kenapa ? “

“ Itu , leptop saya! leptop saya kayanya rusak . gak tahu yang mana yang rusak . batereinya apa adaptornya “  jawab saya panic . yah paniklah. Apa kabar tulisan saya? gimana nasibnya kalo sampe leptop saya mati selama – lamanya. Mati sehari pun gak bisa. Soalnya otak saya sedang penuh ide yang harus segera dituangkan .

Owww…lalu mommy woody yang baik hati membantu mencari. Saya masuk terlebih dahulu ke kamar woody jantan. Mencoba menyalakan lampu .

Klik . loh kok tetep gelap ?

“ mom. Ini lampunya rusak yah ??” tanya saya curiga .

“ Bukan ! kan dari tadi mati lampu , wood.”

Prettt!!!

Yah ampun . ternyata dari tadi mati lampu . kirain apaan ? udah panic attack gara- gara adaptor sama baterei.  Kalap naik turun tangga nyariin adaptor woody jantan juga, Ternyata batere saya gpp.  Leptop saya juga gpp.

Ternyata Leptop saya sehat… Listriknya yang sakit.

“ Capek deh . panic di gedein. “ balas froggy.

“ lah,sapa yang sangka listrik pake acara mati ?!”

 

 

Worried  woody

EARLY Desember 2011

Iklan

Susan menurut Crowy …adalah….


I’m 26 And I will share my thoughts…

Saya punya pertanyaan buat anda, kalau anda membaca nama Made, kira – kira menurut anda pemilik nama ini berjenis kelamin apa ? lelaki atau perempuan ?

Jawabannya bisa laki bisa perempuan. Kalau anda menebak lelaki ,dan ternyata perempuan, anda gak perlu kuatir kalau salah. Itu wajar, karena nama made bisa dipake untuk laki – laki atau perempuan. Dua – duanya bisa.

Kalau membaca nama Ari, gimana ? Jawabannya sama kaya si Made tadi, ini bisa dua – duanya . Bisa laki – bisa juga perempuan. Nama – nama yang sebutkan tadi menurut saya adalah nama- nama yang netral. Bisa digunakan dua jenis kelamin.

Oke… Stop sampai disini, saya masih punya satu pertanyaan lagi. Jangan bête dulu yah membaca artikel saya. Dan plis jangan marah. Ini lebih mudah daripada dua pertanyaan diatas .Ini pertanyaan terahkir kok. Masih seputar nama. Seandainya anda membaca nama Susan, menurut anda , pemilik nama ini cewek atau cowok ? sekali lagi , nama SUSAN… cewek atau cowok ? Ehem. Sudah selesai berpikir ? Dalam dua detik anda seharusnya sudah bisa jawab.  Jelas cewek kan? Saya juga nebak cewek kok.  Kecuali dia punya nama panjang , misalnya Susanto …Nah itu baru cowok. Tapi ini jelas namanya susan. berarti cewek kan ? Kebanyakan orang yang berpikiran normal pasti langsung menjerit : CEWEK !!!

Akan tetapi, tidak semua orang berpikir begitu.  Termasuk my dearest friend crowy. Saya minta maaf kepada para pembaca , karena artikel saya terus – terus membahas tentang crowy. Anda pasti sudah pada bosan. Tapi mau gimana lagi, inilah nikmatnya punya temen dengan pola pikir ajaib.

Jadi Sabtu kemaren, saya  yang sudah bersumpah gak akan mau baksos lagi lima tahun kedepan , dipaksa baksos  sama crowy.  Dalam rangka setia kawan . Bantuin temen yang kesulitan. Crowy maksudnya. Saya pergi baksos bersama crowy dan wolfie.  Wolfie ini adalah dokter cowok temen deket Crowy semasa coas dulu. Bukan deket kaya orang pacaran gitu, bukan. Deketnya kaya saya deket sama crowy aja.

Kejadian memilukan ini berlangsung saat suasana lagi super Hectic. Pasien datang terus menerus. Waktu itu Kira – kira jam sebelas. Saya sibuk mendengarkan segala keluhan palsu, gitu juga yang lain. Kami duduk berjejalan ditempat ukuran tiga kali dua, ada dua dokter tambahan lagi. pokoknya Sempit gile.  Crowy duduk diantara saya dan wolfie, sama sibuknya dengan saya. Semua berlangsung baik – baik saja. Normal . Lalu datanglah pasien anak – anak usia tiga tahun didampingi sang ibu. SI Crowy melirik status dengan cepat.  Melihat anak kecil itu kemudian bertanya pertanyaan yang harusnya gak ditanyain.

Dia nanya gini ,” SUSAN ???” tetep dengan suara high peech bin judesnya… matanya melirik kejam anak usia tiga tahun tersebut. “ ibu , ini anaknya cewek atau cowok ? ”

Saat itu juga, saya dan wolfie berhenti memeriksa pasien. Kami serempak melihat ke anak tersebut. Penasaran donk, seaneh apa anaknya.  Saya perhatikan dengan teliti anak yang katanya bernama susan lalu ke crowy. Dengan cepat, Saya beradu pandang dengan wolfie. Walaupun saya baru pertama kali ketemuan , saya dan wolfie sudah saling mengerti keadaan ini.  Memang kalau melibatkan crowy, kami semua jadi mudah akrab. Kami Terlalu mengenal kebiasaan dan perangai ajaib lady crowy.

Kemudian wolfie berinisiatif menegur crowy terlebih dulu. Saya menahan nafas. Wolfie mendekatkan kepalanya ke crowy , lalu berbisik ,yang masih terdengar oleh saya , mungkin juga orang lain, “ crow,… ngapain lu nanya? Itu kan jelas – jelas cewek. Namanya aja susannnnn !!!!” .

Si crowy membentak balik ,” abis rambutnya cepak, wolf, gue kan penasaran. ini cewek apa cowok. “

“ lah, crow,  namanya juga anak kecil. Cepak gak cepak kan gak da hubungannya sama penyakitnya. Mau cewek kek, cowok kek. Umur segitu mah obatnya sama crow ?!!!”  bisik wolfie.

“ ohh iyaa…heheheh…xixixix…gue lupa…. “ crowy cengegesan…saya nyengir gede. Emak nya susan mukanya bingung. Moga  – moga dia gak stress dapet dokter kaya crowy.  Crowy kembali memeriksa si susan , yang kayanya parno liat crowy. Dan menulis resep. Setelah susan yang jenis kelaminnya diragukan pergi, saya menegur crowy pelan.

“ Bener – bener deh, crow. Kasiman si susan . gimana kalo pulang nanti dia nanya sama emaknya. ‘Aku sebenernya cewek atau cowok , bu ?’ Emaknya bisa depressi tuh . Lu udah nyinggung perasaaan terdalam ibunya crow…masak cewek gitu masih gak jelas. Moga – moga emaknya gak depresi besok. “  saya ikut nimbrung. Geleng – geleng kepala. As usual, menggoda crowy. Melebai – lebaikan keadaan. Crowy mengernyit parno.

“ gue gak bisa bayangin perasaan emak nya, wood. Kecewa. Terluka…ckckckck… Susan …susan ….” sindir wolfie… dengan nada lebai diikuti tawa panjang . Saya juga ketawa.  Kadang – kadang crowy emang rada – rada deh.

 

Warmy Woody,

Middle January , 2012

Bedah seri 3: Seteru Abadi Kodok…


I’m 25 and I will share my thoughts…

Dalam kisah dongeng, kodok tidak memiliki musuh. Kodok bukanlah mahluk menyebalkan seperti kancil yang musuhan sama petani atau kucing yang selalu berantem sama tikus. Tapi dalam dunia perkoasan , kodok punya seteru abadi, namanya Mencret.  Sebenernya itu bukan nama aslinya, Cuma rata – rata semua mahluk yang pernah koas stase bedah di RS.Kreji meiji udah terlanjur sayang sama nama panggilan itu. So, sejak angkatan saya , nama itu melekat.  Seerat kutil di pantat.

Saya masih inget banget waktu jaga di poli sama mencret , bareng jojon. Teman satu stase saya. Waktu itu gak sengaja ada pesan masuk ke handphone butut saya. Saya tekan keypadnya , dan membaca pesan nya.

Kelar urusan, saya langsung ditegur sama mencret. Saya akui, saya salah karena handphone tidak di silent. Sebagai coas emang seharusnya gak menyalakan handphone atau setidaknya handphone di silent. Sayang nya saya selalu lupa soal itu. Jadi saat di tegur mencret saya diam saja. Tapi sekarang ini, Saya bukan lagi pengakuan dosa. Saya lagi mau marah. Sebel sama si mencret.  Tersinggung lebih tepatnya. Masak, si mencret negor nya kaya gini , “ aduh dek koas, kamu ngapain bawa handphone ? lain kali gak usah bawa handphone lah, kamu ini kan Cuma koas. Emang kamu sibuk ngapain sih? Siapa sih yang mau nyariin kamu ? kalau saya kan lain, saya udah dokter. Handphone itu perlu, banyak yang nyariin saya. saya kan sibuk …. “   mencret ngemeng pelan – pelan dengan nada datar dan muka innocent.

PRETTTTT!!! MAKSUDNYE ???

Saya bengong sejenak. Mencoba mencerna kata – kata mencret. Susah . Gak masuk logika. Saya pikir ulang lagi. Tetep gak masuk di akal .Kata – katanya terlalu bizarre.  Ini maksudnya mau ngasih tahu baek – baek apa mau ngehina sih ?  dia sakit jiwa ya ? Dia waham kebesaran yah ? Hello !!!! jaman sekarang gitu loh. Everybody pake handphone. Everybody ! bahkan tukang sayur didepan rumah saya juga pake handphone. Dan semua yang pake handphone punya kesibukan masing – masing. Saya pake handphone untuk komunikasi tahu !!! lagian sms yang masuk ternyata mau ngabarin kalau saya dipanggil ke ruang ok untuk asistensi dr. Moon cake. My one and only one enemy. Kalo saya gak bawa handphone, terus gimana caranya saya tahu kalau saya dipanggil ? kadang mencret gak ngotak juga. Maen ngoceh – ngoceh aja.  Jojon yang lagi jaga bareng saya juga geleng – geleng. Kadang – kadang si mencret ngaco .

Dan satu lagi,  kata sapa saya gak sibuk ?! saya juga sibuk . saya punya kehidupan. Hanya karena saya masih koas bukan berarti gak ada yang nyariin saya. Dan hanya karena dia dokter, terus cuman dia yang boleh dicariin orang?

Sejak saat itu, kami benci mencret. Mukanya sih emang babyface, pandangan mata innocent, gak ada dendam. Tapi sapa yang sangka hatinya lain.

Masalah handphone menjadi penanda peperangan yang pertama dengan mencret.  Selanjutnya bergiliran dari tujuh koas kena masalah sama mencret. Atau kalau boleh saya ralat, Mencret mencoba mengarang – ngarang masalah.

Cari masalah. Itu hobi utama mencret. Yah gpp. Suka – suka dia cari masalah. Asal kagak nyenggol kodok. Sayangnya dia nyenggol orang yang salah.

Dilain kesempatan saya jaga malam sama froggy. Yup, again . jamal sama froggy. Kami tidur – tiduran di kamar jaga. Lalu si telepon pencabut nyawa berdering. Ada pasien baru untuk koas bedah. Waktu itu jam delapan malam. Kebetulan pasien masuk bangsal kelas 3, yang letaknya dekat dengan ruko(ruang koas). Begitu tutup telepon , kami langsung siap- siap. Gak pake pipis, gak pake nyisir. Yah,saya musti bersyukur,malem itu kodok lupa nyisir rambutnya. Untunglah. Dalam satu menit kami siap. Snelly dipakai, buku catatan dibawa, beserta perlengkapan koas lainnya.

Lima menit setelah telepon berdering , kami sampai . Mencret sudah ada disana. Siap cari masalah. Oh iya sebelumnya, saya terangkan dulu peraturan jaga malam di RS. Kreji Meiji. Begitu telepon pencabut nyawa berdering, dalam waktu lima belas menit koas sudah harus sampai di bangsal. Baik jauh atau dekat. Kemudian , koas secepat mungkin meng anamnesa pasien lalu menulis dibuku status. Setelahnya perawat bangsal bakal nelpon dokter jaga malam. Lima belas menit kemudian dokter jaga datang , untuk memeriksa hasil kerja koas. So, total waktu yang dibutuhkan kurang lebih tiga puluh menit sampao kedatangan dokter jaga. Tapi ini ceritanya agak lain. Seperti yang saya bilang, Si mencret tau – tau uda nongol di bangsal. Siap menuduh, menfitnah dan memerangkap koas kedalam jaring – jaring masalah.

Si mencret dengan gampangnya menuduh , kami gak langsung datang ke bangsal begitu di telepon. Dia kira kami ngabur ke mall, ngabur makan , atau malah pulang ke rumah. Gak jaga malem. Jelas – jelas lima menit setelah di telpon kami muncul. Dari situ tuh , perdebatan mulai antara kodok dan mencret.

“ CKCKCKCK , kalian ini kemana aja ? dari tadi ditungguin. Gak nonggol- nonggol. “ kata mencret santai. Dia lagi duduk – duduk di kantor perawat. Saya mulai panic. Ini gimana sih ? perasaan tadi siap – siapnya cepet deh. Cuman lima menit . saya yakin itu. Tapi saya diem aja, masih disorientasi waktu.

Froggy mulai panas. Langsung dibales gini ,” enggak dok , perasaan gak lama deh. Saya dari tadi dikamar jaga. Enggak kemana –mana kok.“

 

“ ah masa , kalian makan diluar ya ? pasien uda nungguin dari tadi, kok gak diperiksa? Kalian missed pasien ya. Saya laporin kepala bagian loh.” Balas mencret. Tetep nada datar, suara tenang. Muka innocent. Sumpeh , pengen bacok.

“ iya. Saya GAK KEMANA – MANA DOK ! dari tadi di kamar jaga. Begitu ditelepon saya dan woody langsung siap – siap kesini. Gak sampe lima menit dok. “

“ boong kamu ! saya udah disini dari tadi. Kalian gak muncul – muncul.”

“ enggak. Saya gak boong. Saya bener jaga kok. Tanya aja koas bagian yang lain.” Tantang froggy.

Hadeh , kok jadi gini? Kenapa dia ada disini? Ini saya dikerjain apa gimana ? itu telepon pencabut nyawa beneran baru bunyi sepuluh menit yang lalu. Trus kenapa mencret disana ? trus napa si perawatnya diem aja. Kalo emang pasien udah dari tadi ada disana , kenapa gak telepon dari tadi ? kenapa baru sekarang. Dan terahkir , ini sapa yang resek yah ? si perawat bangsal apa si mencret? Apa dua – duanya sih ?? susah sih. Masalahnya mental dokter sama mental perawatnya sama  – sama bobrok. Jadi ga jelas yang mana yang bikin ulah.

“ kalian ketangkep basah yah , udah ngaku aja. Saya gapapa.”

“Nih yah , saya kasih tahu . namanya jaga yah jaga. Jangan ngelayap. “

Ketangkep basah ? lu kata kita maling? Lu kata kita boong ?  es we te. Kenapa  mulutnya boong banget sih?  Udah fitnah , jago acting lagi. saya diam saja, menahan marah. froggy gak terima. Dia mulai marah dan meledak. Saya menarik Froggy untuk pergi ke pasien terlebih dahulu.  Anamnesa pasien lebih penting kan?

Waktu saya anamnesa , froggy gak ikutan. Dia berdiri disamping saya, mukannya pucat, menahan marah. Dia sibuk menganalisa masalah kami. Menghitung – hitung waktu yang dibutuhkan . memastikan dan meyakinkan diri sendiri bahwa kami benar – benar sampai dalam lima menit.  Saya Mencoba menjernihkan pikiran . maklum si mencret berusaha mencuci otak kami , mencoba meyakinkan bahwa kami memang terlambat datang. mau bikin saya dan froggy disorientasi waktu.

Ahkirnya si froggy kembali datang ke ruang perawat dan bilang gini ke mencret

“ saya datang tepat lima menit setelah di telepon.  Saya gak terlambat. Saya gak boong. Sumpah demi Tuhan .”  froggy berkata tegas. Saya mulai takut. Ene bakalan gawat. Mencret kan suka ngotot menfitnah. Si froggy ngotot membela hak nya.

“saya juga gak boong. Saya dari udah ada disini. Kalian kemana aja ? mending ngaku.” mencret membeo. Ditambah tuduhan palsu.

“ sumpah dok. Saya gak boong. Kalau saya boong , biar saya ketabrak kereta. Tapi kalo dokter yang boong , biar dokter yang ketabrak kereta. “ eaaaa…. Si froggy kok jadi ngancem gini ? jangan –jangan bentar lagi nantangin sumpah pocong.

“ iya….,saya juga gak boong. “ mencret mulai ragu – ragu menjawab.nada suara berubah , gak sepede tadi.

“ Saya gak tahu kenapa dokter disini. Harusnya dokter baru dateng lima belas menit kemudian. Kenapa sekarang dokter udah ada disini ?” balas froggy sengit.

I am parno . parno. Parno. Saya sudah lima minggu disini. Jayus kalo si skorsing. Mencret menjawab

“ saya juga sumpah. Udah ada disini.”

“ yah saya gak ngerti kenapa dokter disini.pokoknya saya gak salah .titik. dokter jangan main fitnah sembarangan. Kalau ngomong yang bener dok. Jangan asal ngablak. “ jiah, bahasanya froggy mulai belepetan. Keluar deh betawi nya. mate deh saya…. siap – siap asah golok. Kalau – kalau pecah perang.

“ enggak , saya gak fitnah. Saya jujur kok. Emang kalian terlambat.”

Sekali lagi topic yang sama berulang. Sekali lagi froggy mengulang peraturan jaga malam dari telepon bordering. Sekali lagi saya ketakutan. Froggy ngomong lebih cepet dan lebih gak sabaran.  Mencret juga ngotot.

Si perawat jaga malam juga kayanya mulai panic . Sepertinya kesalahan dibuat sama si mencret atau si perawat ini.  Ahkirnya si perawat memberanikan diri ngomong.  “ koas, tadi dokter mencret dateng duluan karena mau GV pasien bangsal. Trus ada pasien ini masuk .”

Alhamdulilah. Ini perawat  masih punya hati nurani juga.  Empet juga kali dengerin dua orang ngotot. Si mencret ahkirnya diem. “nah, KETAHUAN KAN?  ternyata dokter kesini karena mau GV. Berarti dokter harusnya belum dateng kesini. Tapi karena kebetulan aja. Udah jelas kan dok ? jangan sembarangan fitnah – fitnah orang dok. Dosa hukumannya . jangan boong! Inget , ketabrak kereta! “

Saya geleng- geleng. Lalu menarik lengan snelly froggy .saya berbisik .” uda frog. Udah . udah ketahuan ini. tenang – tenang.”

“ gak bisa. Gue paling benci sama pembohong . sama orang yang suka boong. Yang gak bisa jaga mulutnya. Tukang fitnah. Sendirinya boong ,nuduh orang lain boong . “ katanya keras. mencret denger, perawat juga denger.

perawat juga denger.

Si perawat yang ngerasa bersalah ahkirnya ngaku, dia baru telepon sepuluh menit yang lalu , dan kami tidak terlambat . harusnya dia emang telepon mencret. Tapi karena mencret uda muncul ,yah gak perlu di telepon lagi. Mencret masih ngerasa bener . bener bener berkhayal . dan froggy masih gak terima.

IN the end, perawatnya yang minta maaf ke froggy dan ke mencret.  “ ya uda lah dok , adek koas. Ini masalah kesalahpahaman aja. Gak usah diambil hati . “ gitu kata kepala perawat nya.

Si froggy tetep bales .” salah paham boleh kak, tapi jangan fitnah ! jangan boong ! dan jangan sekali – kali nuduh orang lain yang boong . Istilahnya kalo emang salah paham, dia  juga gak boleh nuduh orang lain dong, apalagi dia gak tahu bener apa masalahnya!”

Fiuh ..saya tarik nafas, buang nafas. Tarik lagi , nahan kentut. Sambil duduk dan menulis laporan jaga. Why ? why ? why ? kenapa harus jaga sama mencret sih ???

Entah karena di sumpahin ama banyak orang , atau emang fisik mencret beneran soak yang jelas di minggu ke sepuluh mencret dirawat. Katanya sih karena mencret. Si froggy yang dendam kesumat , tiap malem berdoa supaya si mencret sakit mencret. Dan kayanya terkabul. Harusnya penyakit awalnya mencret cuman demam doank. Pas masuk , berubah jadi mencret berkepanjangan.  Awalnya sih mau dirawat dua hari tapi jadi extend Sampai seminggu penuh. Hasil ahkir dari penyakit mencret ini, si mencret gak ikutan nguji kami. Dan gak ikutan perpisahan juga.

Dan inilah ahkir kisah kami, tujuh koas bedah dengan mencret. Saya gak tahu harus bersyukur atau prihatin. Yang pasti doa nya si froggy manjur.  Dan saya, merasa lega. saya Gak bisa bayangin kalo harus ujian sama mencret.

 

Wratful Woody,

Happened in the middle of  jan ‘2010

Bedah seri 2 : Afro Antisosial


I’m 25 and I will share my thoughts…

Kendati bedah bukanlah siklus yang paling saya benci. Tapi jelas bukanlah siklus favorite saya. Saya bukan nya mau menjelek – jelekan siklus bedah di RS. KREJI MEIJI. Masalahnya selama di siklus ini , emang banyak ceritanya. Sampe bingung yang mana duluan yang mau ditulis.

Menurut saya, stase bedah disini kelewat aneh , kelewat freak ,dan kelewat bizarre. Selama sepuluh minggu silkus bedah , saya belajar untuk tetap waras. Sewaras –warasnya. Meskipun sulit.

Saya gak tahu pasti yah, apa sebenernya ada perlombaan cari masalah dengan koas diantara para dokter umum bagian bedah. Soalnya selain mencret yang sibuk memfitnah disana – sini. Masi ada satu dokter lagi yang punya peraturan nyeleneh. To be honest, peraturan nya beneran gak penting, dan gak akan membuat perubahan apa – apa dalam hidup . Selain nambahin dosa buat saya. Dosa apa ? dosa mengumpat dan mendendam.

So Another dokter yang saya bicarakan kali ini adalah Dokter  cowok berambut kriting yang kami juluki Afro.  Afro punya tingkat ke autisan yang memprihatinkan. Mengalahkan saya, gagak dan octopy kalau disatukan. Berlawananan dengan mencret yang sibuk lirik kiri –kanan, mengamat – ngamati tindak tanduk para koas, untuk dilaporkan ke kepala bagian. Si afro, TIDAK PERNAH MELIHAT ! Apapun juga!  Koas tidak kelihatan. Kolega gak keliatan, kucing gak keliatan, dan saya berharap sih , mobil gak keliatan juga. Dunianya cuman seluas layar BB bold. Selebihnya BLUR. Bayangan semata.

Setiap jalan di selasar, kepalanya tertunduk ,mata terarah ke BB, BB nempel di depan hidung. Trus dia sibuk sendiri sama jempolnya. Sekali – kali Cekakak – cekikik sendiri.  Pokoknya  dia mah Gak perlu disapa kalo papasan di jalan. Percuma, gak bakalan di jawab. Dilirik aja enggak.  Si afro antisocial cuman ngerti liat layar bbnya doank. Manusia gak dianggep.  Tapi sekalinya ngemeng. Sadis gila. Gak pake filter.

Kalo masalah pengelihatan tunnel vision , si afro sih masih bisa diabaikan lah. Cuman, masalah tanda tangan,  Itu yang resek bener. Diantara semua , INGET YAH SEMUA ! semua dokter ! Bahkan konsulen gak ada yang seaneh ini dalam bikin peraturan.

Jadi , tiap jaga malem ,besoknya kami para koas kan harus minta tanda – tangan sama dokter jaga. Si dokter wajib Tanda tangan di tiap kasus pasien baru yang kami terima semalam.  Dokter – dokter yang lain sih langsung tanda tangan. Jam berapa aja boleh. Yang penting  sebelum jam 8 koas udah setor muka di rumah jaga dokter.

Lain lagi sama si afro. Si afro dengan pola pikir ruwetnya, yang gue yakin akibat rambut kritingnya  sulit berpikir jernih, bikin peraturan sendiri. Isinya : “ koas harus muncul tepat jam  tujuh pagi di depan rumah jaga dokter. Gak boleh lebih dan gak boleh kurang. Harus jam tujuh . TEPAT! “

Jam yang dimaksud adalah jam yang ada di dalam rumah itu. jadi kami harus nyamain dengan jam di rumah jaga.

Walaupun jam tangan saya udah bilang jam tujuh, kalo di rumah belum jam tujuh , si afro gak bakalan mau keluar dari sarangnya. Yang ada udahannya bakalan kena semprot, ” kalian ini gak ngerti bahasa manusia yah ? gak ngerti yang saya omongin tempo hari ?  atau gak bisa baca jam ? tau jam tujuh gak ? tau kan kalo jam tujuh tepat , jarum menitnya ada dimana? Atau perlu saya ajarin baca lagi? “

Bedeh ! hidup kok merana amat sih ? tanda tangan aja mahal bener. Udah sih , artis juga bukan. Rempongnya ngalahin presiden.

Desperate juga kan kalo harus nyamain jam sama kaya jam rumah jaga, trus jam di OK , trus jam di ruang diskusi. Seandainya kami nongol didepan rumah ,trus mengetuk pelan , tapi jam belum jam tujuh. Pintu di buka. Dimaki sebentar. Lalu dibanting di depan hidung saya. Ahkirnya, Saya dan jojon sibuk memetik bunga yang tumbuh di depan rumah jaga. Sibuk menenengkan diri, menelan kepahitan.  Kami mencoba bersabar selama lima sampai sepuluh menit sampai pintu yang tadi dibanting dibuka kembali.  Lalu afro akan mengingatkan. “ bilangin sama temen – temen yang jaga berikutnya. Kalau gak dateng jam tujuh tepat. Berikutnya saya gak akan tanda tangan. Kalian yang pertama dan terahkir yang melakukan kesalahan di periode ini.” Ahkirnya si jojon sibuk ngintip jam yang di pajang di dinding rumah jaga. Nyamain waktu. Trus ngibrit ke kamar kamar jaga. Minta semua temen satu siklus nyamain jam. kemakan ancaman afro.

Yaowohhh…penting gak siy ? cuman masalah jam doank ? kecepetan bukannya malah bagus ya ? malah semakin nunjukkin integritas kita.

Pokoknya , Sampe sekarang saya masih gak ngerti apa faedahnya dari dibuatnya peraturan ini. Gunanya apa ? trus apa hubungannya sama stase bedah ? still gak ada conclusion. Gak abis pikir saya.

Wratful woody,

Once upon a time at Early January 2010

Apple to my eye…don’t ever forget to spy !


I’m 26 and I will share my thoughts…

Di januari yang galau ini, Saya mau cerita tentang lady crowy dan acara hedonnya. Jadi kemaren sore rupanya dia ngacir sendirian ke ranch market di daerah Jakarta barat. Katanya sih dalam rangka melihat – lihat. Memuaskan nafsu hedon nya. Disana dia girang banget , karena banyak produk- produk dari jepang. Udah jadi rahasia umum cita –cita hidup crowy jalan – jalan dan tinggal di jepang. Jadi apapun yang berbau jepang bisa menggugah minat nya. Termasuk wortel kecil –kecil yang dengan semangat diceritakan semalam. Acara berbelanja di ranch market ini juga bertujuan meningkatkan taraf kesehatan crowy. Ceritanya crowy mau Hidup sehat dengan mengkonsumsi makanan yang sehat. Oleh karena itu , crowy membeli wortel imut imut itu. Rencananya dia mau makan wortel rebus aja.  Dia juga iklan kalo Katanya wortelnya udah di kupasin kulitnya sama ranch market, jadi dia gak usah repot – repot ngupas. EHEM – EHEM..crow, apa kabar diet ? remember move more ? slogan kita bersama ?  mengupas wortel salah satu bentuk dari pergerakan. Pergerakan lengan atas , kelincahan jari – jari dan kemampuan mempertahankan konsenstrasi supaya pisau tetap mengupas kulit wortel tipis – tipis.

Okay , it doesn’t really matter at all. Karena jackpot nya bukan tentang wortel mungil yang udah dikupas. Bukan juga barang – barang dari jepang yang dilihat crowy dengan mata penuh nafsu. Kisah yang paling mengharu biru adalah ketika crowy melihat buah apel. Seperti judul diatas, apple to my Pie. Buah apel lah yang ahkirnya menjadi pemicu nya.

Semalam crowy menjelma jadi snow white. Setelah melihat buah apel super besar, ranum , dan merah, yang di import langsung dari Fuji , dengan penuh gairah crowy melirik ke plat harga yang tertera. As we know, crowy punya mata yang tajam menusuk dan bisa membuat semua orang jadi batu. Selain itu ,dengan sekali sapuan singkat, lirikan tajam , crowy bisa tahu harganya. Katanya harga perkilonya sebelas ribu enam ratus tujuh puluh rupiah. Tanpa pikir panjang , dia ambil tiga buah. Kapan lagi dapet apel fuji segede bola tenis dengan harga segitu ??

Pas bayar , dia bingung. Kok habisnya ratusan ribu rupiah. Penasaran dia lihat lagi harga perkilonya. TERNYATA ! AKIBAT LIRIKAN MAUT, ada angka NOL yang ketinggalan. Lupa Gak kebaca. Nol nya suddenly transparant.

Crowy membayar apel dengan berat 0,7 kg itu dengan hati pedih.  Menyesal , tapi terlambat sudah. Lagipula, apel – apel itu kan berasal dari jepang.

Ahkirnya pada malam hari, menutup obrolan kami di grup . dia berjanji , pada hari ini dia cuman mau makan apel doank. Karena harga apel nya sama dengan makan pasta di restaurant.well, ternyata tidak selamanya kesalahan membawa kerugian. Buktinya, tanpa disengaja, crowy terpaksa berdiet . Dari pagi sampai malam nanti, dia cuman mau makan apel itu. wah , itu suatu kemajuan besar kan ? awal yang indah untuk memulai tahun yang baru. Berdiet!  semoga dietnya berhasil my friend lady crowy.

So , guys..pelajaran berharga disini adalah. Jangan berbelanja tanpa melihat dengan teliti berapa sih harga nya. Hindari kesalahan dalam membaca, jangan buru – buru membaca ! Bacalah dengan teliti! Ini bukan acara mencontek , yang harus bisa melirik cepat dalam sepertempat detik! Bacalah dua sampai tiga kali harga yang tertera, untuk menghindari angka nol yang terselip/ transparant atau mendadak menggelinding.  Begitulah pesan saya. don’t forget to spy the detail my friends…

Fiuh….

Crowy …crowy….

Worried woody ,

Early januari 2012

Twelve by the Mail


happy new year 2012 everybody and so this is the story from Hans Christian Andersen …Read it my dear fellows….thnx u …

 

It was very frosty, starry clear weather, quiet and calm.

Bump! A pot was thrown against a door. Bang! Fireworks were shot off to welcome the new year, for it was New Year’s Eve; and now the clock struck twelve!

Trateratra! There came the mail. The big mail coach stopped outside the gate to the town. It carried twelve people and couldn’t hold more, for all the seats were taken.

“Hurrah! Hurrah!” rang out in the houses, where people were celebrating New Year’s Eve. They arose with full glasses and drank a toast to the new year.

“Health and good wishes for the new year!” they said. “A pretty little wife! Lots of money! An end to nonsense!”

Yes, these were their wishes for one another, and glasses were struck together, while the mail coach stopped in front of the town gate with the unknown guests, the twelve travelers.

What kind of people were they? They had passports and luggage with them; yes, even presents for you and me and for all the people in the town. Who were these strangers? What did they want, and what did they bring?

“Good morning!” they said to the sentry at the town gate.

“Good morning!” said he, as the clock had struck twelve. “Your name? Your profession?” asked the sentry when the first of them stepped out of the carriage.

“Look in the passport!” said the man. “I am myself!” And a splendid-looking fellow he was, too, dressed in a bearskin and fur boots. “I am the man on whom many people pin their hopes. Come to see me tomorrow, and I’ll give you a real new year! I throw dollars and cents about, give presents, and, yes, I even give balls, thirty-one of them; that’s all the nights I have to spare. My ships are frozen tight, but in my office it is warm. I am a merchant, and my name is January. I have only bills!”

Then came the second. He was a comedian, a theatrical director, the manager of masked balls, and all the amusements you could think of. His luggage consisted of a great barrel.

“We’ll beat the cat out of the barrel at carnival time!” he said. “I’ll amuse others, and myself, too, for I have the shortest time to live of the whole family; I get to be only twenty-eight days old. Yes, sometimes they throw in an extra day, but that doesn’t make much difference. Hurrah!”

“You must not shout so loud!” said the sentry.

“Yes, I may!” said the man. “I am Prince Carnival, and traveling under the name of February!”

Now came the third. He looked very much like Fasting itself, but strutted proudly, for he was related to the “Forty Knights,” and was a weather prophet. But that is hardly fattening employment, and for that reason he approved of Fasting. He had a cluster of violets in his buttonhole, but they were very small.

“March, March!” shouted the fourth, and pushed the third. “March, March! Into the guardroom; there’s punch there! I can smell it!”

But it wasn’t true; he only wanted to make an April fool of him; thus the fourth began his career in the town. He looked very jolly, did little work, and had lots of holidays.

“Good humor one day and bad the next!” he said. “Rain and sunshine. Moving out and moving in. I am also moving-day commissioner; I am an undertaker. I can both laugh and cry. I have summer clothes in my trunk, but it would be very foolish to use them now. Here I am! When I dress up I wear silk stockings and carry a muff!”

Now a lady came out of the carriage. “Miss May,” she called herself, and wore summer clothes and overshoes. She had on a beech-tree-green silk dress, and anemones in her hair, and she was so scented with wild thyme that the sentry had to sneeze.

“God bless you!” she said, and that was her greeting.

She was beautiful. And she was a singer; not of the theater, but a singer of the woodlands; not at county fairs; no, she roamed through the fresh green forest and sang there for her own entertainment. In her handbag she had a copy of Christian Winther’s Woodcuts, which were like the beech-tree forest itself, and also Little Poems by Richardt, which were like the wild thyme.

“Now comes the mistress, the young mistress!” shouted those inside the carriage.

And then out came the lady, young and delicate, proud and pretty. You could easily see that she was born to be a lady of leisure. She gave a great feast on the longest day of the year, so that her guests might have time to eat the many dishes of food at her table. She could afford to ride in a carriage of her own, but still she traveled in the mail coach like the others, for she wanted to show she wasn’t too proud. But she didn’t travel alone; with her was her elder brother, July.

‘ He was a well-fed fellow, in attire, and with a Panama hat. He had but little baggage with him, because it was a nuisance in the heat. He had brought only his bathing cap and swimming trunks; that isn’t much.

Now came the mother, Madam August, a wholesale fruit dealer, proprietor of many fish tanks, and landowner, wearing a great crinoline. She was fat and hot, and took an active part in everything; she herself even carried beer out to the workmen in the fields.

“In the sweat of thy face shalt thou eat bread,” she said. “That is written in the Bible. Afterward we can have the picnics and dances in the woods and the harvest festivals.”

Such was the mother.

Now again came a man, a painter by profession, a master of colors, as the forest soon learned. The leaves had to change their colors – but how beautifully – whenever he wished it; soon the wood glowed with red, yellow, and brown. The painter whistled like the black starling bird, and was a brisk worker. He wound the brown-green hop plants around his beer jug, which decorated it beautifully; indeed, he had an eye for decorating. There he stood with his color pot, and that was all the luggage he had.

Now followed a land proprietor, who was thinking of the grain month, of the plowing and preparing of the land, and, yes, also a little of the pleasures of field sports. He had his dog and his gun, and he had nuts in his game bag. Crack, crack! He had an awful lot of baggage with him, and even an English plow. And he talked about farming, but you couldn’t hear much of what he said, because of the coughing and gasping.

It was November coming. He had a cold, such a violent cold that he used a bed sheet instead of a handkerchief; and yet he had to accompany the servant girls and initiate them into their winter service, he said; but his cold would go when he went out woodcutting, which he had to do, because he was master sawyer for the firewood guild. His evenings he spent cutting soles for skates, knowing that in a few weeks there would be good use for these amusing shoes.

Now came the last passenger, a little old mother, with her firepot. She was cold, but her eyes sparkled like two bright stars. She carried a flowerpot with a little fir tree growing in it.

“I shall guard and nurse this tree, so that it may grow large by Christmas Eve and reach from the ground right up to the ceiling, and be covered with lighted candles, golden apples, and little cut-out paper decorations. This fire-kettle warms like a Stove. I take the storybook from my pocket and read aloud, so that all the children in the room become quiet. But the dolls on the tree come to life, and the little wax angel on top of the tree shakes its golden tinsel wings, flies down from the green top, and kisses in the room, yes, the poor children, too, who stand outside and sing the Christmas carol about the star of Bethlehem.”

“And now the coach can drive again,” said the sentry. “We have the twelve. Let another coach drive up!”

“First let the twelve come inside,” said the Captain of the Guard, ” one at a time. I’ll keep the passports. Each is good for a month; when that has passed, I’ll write a report of their behavior on each passport. Be so good, Mr. January; please step inside.”

And in he went.

When a year has passed, I shall be able to tell you what the twelve have brought you, me, and all of us. I don’t know it now, and they probably don’t know it themselves, for these are strange times we live in.