Bedah seri 3: Seteru Abadi Kodok…


I’m 25 and I will share my thoughts…

Dalam kisah dongeng, kodok tidak memiliki musuh. Kodok bukanlah mahluk menyebalkan seperti kancil yang musuhan sama petani atau kucing yang selalu berantem sama tikus. Tapi dalam dunia perkoasan , kodok punya seteru abadi, namanya Mencret.  Sebenernya itu bukan nama aslinya, Cuma rata – rata semua mahluk yang pernah koas stase bedah di RS.Kreji meiji udah terlanjur sayang sama nama panggilan itu. So, sejak angkatan saya , nama itu melekat.  Seerat kutil di pantat.

Saya masih inget banget waktu jaga di poli sama mencret , bareng jojon. Teman satu stase saya. Waktu itu gak sengaja ada pesan masuk ke handphone butut saya. Saya tekan keypadnya , dan membaca pesan nya.

Kelar urusan, saya langsung ditegur sama mencret. Saya akui, saya salah karena handphone tidak di silent. Sebagai coas emang seharusnya gak menyalakan handphone atau setidaknya handphone di silent. Sayang nya saya selalu lupa soal itu. Jadi saat di tegur mencret saya diam saja. Tapi sekarang ini, Saya bukan lagi pengakuan dosa. Saya lagi mau marah. Sebel sama si mencret.  Tersinggung lebih tepatnya. Masak, si mencret negor nya kaya gini , “ aduh dek koas, kamu ngapain bawa handphone ? lain kali gak usah bawa handphone lah, kamu ini kan Cuma koas. Emang kamu sibuk ngapain sih? Siapa sih yang mau nyariin kamu ? kalau saya kan lain, saya udah dokter. Handphone itu perlu, banyak yang nyariin saya. saya kan sibuk …. “   mencret ngemeng pelan – pelan dengan nada datar dan muka innocent.

PRETTTTT!!! MAKSUDNYE ???

Saya bengong sejenak. Mencoba mencerna kata – kata mencret. Susah . Gak masuk logika. Saya pikir ulang lagi. Tetep gak masuk di akal .Kata – katanya terlalu bizarre.  Ini maksudnya mau ngasih tahu baek – baek apa mau ngehina sih ?  dia sakit jiwa ya ? Dia waham kebesaran yah ? Hello !!!! jaman sekarang gitu loh. Everybody pake handphone. Everybody ! bahkan tukang sayur didepan rumah saya juga pake handphone. Dan semua yang pake handphone punya kesibukan masing – masing. Saya pake handphone untuk komunikasi tahu !!! lagian sms yang masuk ternyata mau ngabarin kalau saya dipanggil ke ruang ok untuk asistensi dr. Moon cake. My one and only one enemy. Kalo saya gak bawa handphone, terus gimana caranya saya tahu kalau saya dipanggil ? kadang mencret gak ngotak juga. Maen ngoceh – ngoceh aja.  Jojon yang lagi jaga bareng saya juga geleng – geleng. Kadang – kadang si mencret ngaco .

Dan satu lagi,  kata sapa saya gak sibuk ?! saya juga sibuk . saya punya kehidupan. Hanya karena saya masih koas bukan berarti gak ada yang nyariin saya. Dan hanya karena dia dokter, terus cuman dia yang boleh dicariin orang?

Sejak saat itu, kami benci mencret. Mukanya sih emang babyface, pandangan mata innocent, gak ada dendam. Tapi sapa yang sangka hatinya lain.

Masalah handphone menjadi penanda peperangan yang pertama dengan mencret.  Selanjutnya bergiliran dari tujuh koas kena masalah sama mencret. Atau kalau boleh saya ralat, Mencret mencoba mengarang – ngarang masalah.

Cari masalah. Itu hobi utama mencret. Yah gpp. Suka – suka dia cari masalah. Asal kagak nyenggol kodok. Sayangnya dia nyenggol orang yang salah.

Dilain kesempatan saya jaga malam sama froggy. Yup, again . jamal sama froggy. Kami tidur – tiduran di kamar jaga. Lalu si telepon pencabut nyawa berdering. Ada pasien baru untuk koas bedah. Waktu itu jam delapan malam. Kebetulan pasien masuk bangsal kelas 3, yang letaknya dekat dengan ruko(ruang koas). Begitu tutup telepon , kami langsung siap- siap. Gak pake pipis, gak pake nyisir. Yah,saya musti bersyukur,malem itu kodok lupa nyisir rambutnya. Untunglah. Dalam satu menit kami siap. Snelly dipakai, buku catatan dibawa, beserta perlengkapan koas lainnya.

Lima menit setelah telepon berdering , kami sampai . Mencret sudah ada disana. Siap cari masalah. Oh iya sebelumnya, saya terangkan dulu peraturan jaga malam di RS. Kreji Meiji. Begitu telepon pencabut nyawa berdering, dalam waktu lima belas menit koas sudah harus sampai di bangsal. Baik jauh atau dekat. Kemudian , koas secepat mungkin meng anamnesa pasien lalu menulis dibuku status. Setelahnya perawat bangsal bakal nelpon dokter jaga malam. Lima belas menit kemudian dokter jaga datang , untuk memeriksa hasil kerja koas. So, total waktu yang dibutuhkan kurang lebih tiga puluh menit sampao kedatangan dokter jaga. Tapi ini ceritanya agak lain. Seperti yang saya bilang, Si mencret tau – tau uda nongol di bangsal. Siap menuduh, menfitnah dan memerangkap koas kedalam jaring – jaring masalah.

Si mencret dengan gampangnya menuduh , kami gak langsung datang ke bangsal begitu di telepon. Dia kira kami ngabur ke mall, ngabur makan , atau malah pulang ke rumah. Gak jaga malem. Jelas – jelas lima menit setelah di telpon kami muncul. Dari situ tuh , perdebatan mulai antara kodok dan mencret.

“ CKCKCKCK , kalian ini kemana aja ? dari tadi ditungguin. Gak nonggol- nonggol. “ kata mencret santai. Dia lagi duduk – duduk di kantor perawat. Saya mulai panic. Ini gimana sih ? perasaan tadi siap – siapnya cepet deh. Cuman lima menit . saya yakin itu. Tapi saya diem aja, masih disorientasi waktu.

Froggy mulai panas. Langsung dibales gini ,” enggak dok , perasaan gak lama deh. Saya dari tadi dikamar jaga. Enggak kemana –mana kok.“

 

“ ah masa , kalian makan diluar ya ? pasien uda nungguin dari tadi, kok gak diperiksa? Kalian missed pasien ya. Saya laporin kepala bagian loh.” Balas mencret. Tetep nada datar, suara tenang. Muka innocent. Sumpeh , pengen bacok.

“ iya. Saya GAK KEMANA – MANA DOK ! dari tadi di kamar jaga. Begitu ditelepon saya dan woody langsung siap – siap kesini. Gak sampe lima menit dok. “

“ boong kamu ! saya udah disini dari tadi. Kalian gak muncul – muncul.”

“ enggak. Saya gak boong. Saya bener jaga kok. Tanya aja koas bagian yang lain.” Tantang froggy.

Hadeh , kok jadi gini? Kenapa dia ada disini? Ini saya dikerjain apa gimana ? itu telepon pencabut nyawa beneran baru bunyi sepuluh menit yang lalu. Trus kenapa mencret disana ? trus napa si perawatnya diem aja. Kalo emang pasien udah dari tadi ada disana , kenapa gak telepon dari tadi ? kenapa baru sekarang. Dan terahkir , ini sapa yang resek yah ? si perawat bangsal apa si mencret? Apa dua – duanya sih ?? susah sih. Masalahnya mental dokter sama mental perawatnya sama  – sama bobrok. Jadi ga jelas yang mana yang bikin ulah.

“ kalian ketangkep basah yah , udah ngaku aja. Saya gapapa.”

“Nih yah , saya kasih tahu . namanya jaga yah jaga. Jangan ngelayap. “

Ketangkep basah ? lu kata kita maling? Lu kata kita boong ?  es we te. Kenapa  mulutnya boong banget sih?  Udah fitnah , jago acting lagi. saya diam saja, menahan marah. froggy gak terima. Dia mulai marah dan meledak. Saya menarik Froggy untuk pergi ke pasien terlebih dahulu.  Anamnesa pasien lebih penting kan?

Waktu saya anamnesa , froggy gak ikutan. Dia berdiri disamping saya, mukannya pucat, menahan marah. Dia sibuk menganalisa masalah kami. Menghitung – hitung waktu yang dibutuhkan . memastikan dan meyakinkan diri sendiri bahwa kami benar – benar sampai dalam lima menit.  Saya Mencoba menjernihkan pikiran . maklum si mencret berusaha mencuci otak kami , mencoba meyakinkan bahwa kami memang terlambat datang. mau bikin saya dan froggy disorientasi waktu.

Ahkirnya si froggy kembali datang ke ruang perawat dan bilang gini ke mencret

“ saya datang tepat lima menit setelah di telepon.  Saya gak terlambat. Saya gak boong. Sumpah demi Tuhan .”  froggy berkata tegas. Saya mulai takut. Ene bakalan gawat. Mencret kan suka ngotot menfitnah. Si froggy ngotot membela hak nya.

“saya juga gak boong. Saya dari udah ada disini. Kalian kemana aja ? mending ngaku.” mencret membeo. Ditambah tuduhan palsu.

“ sumpah dok. Saya gak boong. Kalau saya boong , biar saya ketabrak kereta. Tapi kalo dokter yang boong , biar dokter yang ketabrak kereta. “ eaaaa…. Si froggy kok jadi ngancem gini ? jangan –jangan bentar lagi nantangin sumpah pocong.

“ iya….,saya juga gak boong. “ mencret mulai ragu – ragu menjawab.nada suara berubah , gak sepede tadi.

“ Saya gak tahu kenapa dokter disini. Harusnya dokter baru dateng lima belas menit kemudian. Kenapa sekarang dokter udah ada disini ?” balas froggy sengit.

I am parno . parno. Parno. Saya sudah lima minggu disini. Jayus kalo si skorsing. Mencret menjawab

“ saya juga sumpah. Udah ada disini.”

“ yah saya gak ngerti kenapa dokter disini.pokoknya saya gak salah .titik. dokter jangan main fitnah sembarangan. Kalau ngomong yang bener dok. Jangan asal ngablak. “ jiah, bahasanya froggy mulai belepetan. Keluar deh betawi nya. mate deh saya…. siap – siap asah golok. Kalau – kalau pecah perang.

“ enggak , saya gak fitnah. Saya jujur kok. Emang kalian terlambat.”

Sekali lagi topic yang sama berulang. Sekali lagi froggy mengulang peraturan jaga malam dari telepon bordering. Sekali lagi saya ketakutan. Froggy ngomong lebih cepet dan lebih gak sabaran.  Mencret juga ngotot.

Si perawat jaga malam juga kayanya mulai panic . Sepertinya kesalahan dibuat sama si mencret atau si perawat ini.  Ahkirnya si perawat memberanikan diri ngomong.  “ koas, tadi dokter mencret dateng duluan karena mau GV pasien bangsal. Trus ada pasien ini masuk .”

Alhamdulilah. Ini perawat  masih punya hati nurani juga.  Empet juga kali dengerin dua orang ngotot. Si mencret ahkirnya diem. “nah, KETAHUAN KAN?  ternyata dokter kesini karena mau GV. Berarti dokter harusnya belum dateng kesini. Tapi karena kebetulan aja. Udah jelas kan dok ? jangan sembarangan fitnah – fitnah orang dok. Dosa hukumannya . jangan boong! Inget , ketabrak kereta! “

Saya geleng- geleng. Lalu menarik lengan snelly froggy .saya berbisik .” uda frog. Udah . udah ketahuan ini. tenang – tenang.”

“ gak bisa. Gue paling benci sama pembohong . sama orang yang suka boong. Yang gak bisa jaga mulutnya. Tukang fitnah. Sendirinya boong ,nuduh orang lain boong . “ katanya keras. mencret denger, perawat juga denger.

perawat juga denger.

Si perawat yang ngerasa bersalah ahkirnya ngaku, dia baru telepon sepuluh menit yang lalu , dan kami tidak terlambat . harusnya dia emang telepon mencret. Tapi karena mencret uda muncul ,yah gak perlu di telepon lagi. Mencret masih ngerasa bener . bener bener berkhayal . dan froggy masih gak terima.

IN the end, perawatnya yang minta maaf ke froggy dan ke mencret.  “ ya uda lah dok , adek koas. Ini masalah kesalahpahaman aja. Gak usah diambil hati . “ gitu kata kepala perawat nya.

Si froggy tetep bales .” salah paham boleh kak, tapi jangan fitnah ! jangan boong ! dan jangan sekali – kali nuduh orang lain yang boong . Istilahnya kalo emang salah paham, dia  juga gak boleh nuduh orang lain dong, apalagi dia gak tahu bener apa masalahnya!”

Fiuh ..saya tarik nafas, buang nafas. Tarik lagi , nahan kentut. Sambil duduk dan menulis laporan jaga. Why ? why ? why ? kenapa harus jaga sama mencret sih ???

Entah karena di sumpahin ama banyak orang , atau emang fisik mencret beneran soak yang jelas di minggu ke sepuluh mencret dirawat. Katanya sih karena mencret. Si froggy yang dendam kesumat , tiap malem berdoa supaya si mencret sakit mencret. Dan kayanya terkabul. Harusnya penyakit awalnya mencret cuman demam doank. Pas masuk , berubah jadi mencret berkepanjangan.  Awalnya sih mau dirawat dua hari tapi jadi extend Sampai seminggu penuh. Hasil ahkir dari penyakit mencret ini, si mencret gak ikutan nguji kami. Dan gak ikutan perpisahan juga.

Dan inilah ahkir kisah kami, tujuh koas bedah dengan mencret. Saya gak tahu harus bersyukur atau prihatin. Yang pasti doa nya si froggy manjur.  Dan saya, merasa lega. saya Gak bisa bayangin kalo harus ujian sama mencret.

 

Wratful Woody,

Happened in the middle of  jan ‘2010

Iklan

Bedah seri 2 : Afro Antisosial


I’m 25 and I will share my thoughts…

Kendati bedah bukanlah siklus yang paling saya benci. Tapi jelas bukanlah siklus favorite saya. Saya bukan nya mau menjelek – jelekan siklus bedah di RS. KREJI MEIJI. Masalahnya selama di siklus ini , emang banyak ceritanya. Sampe bingung yang mana duluan yang mau ditulis.

Menurut saya, stase bedah disini kelewat aneh , kelewat freak ,dan kelewat bizarre. Selama sepuluh minggu silkus bedah , saya belajar untuk tetap waras. Sewaras –warasnya. Meskipun sulit.

Saya gak tahu pasti yah, apa sebenernya ada perlombaan cari masalah dengan koas diantara para dokter umum bagian bedah. Soalnya selain mencret yang sibuk memfitnah disana – sini. Masi ada satu dokter lagi yang punya peraturan nyeleneh. To be honest, peraturan nya beneran gak penting, dan gak akan membuat perubahan apa – apa dalam hidup . Selain nambahin dosa buat saya. Dosa apa ? dosa mengumpat dan mendendam.

So Another dokter yang saya bicarakan kali ini adalah Dokter  cowok berambut kriting yang kami juluki Afro.  Afro punya tingkat ke autisan yang memprihatinkan. Mengalahkan saya, gagak dan octopy kalau disatukan. Berlawananan dengan mencret yang sibuk lirik kiri –kanan, mengamat – ngamati tindak tanduk para koas, untuk dilaporkan ke kepala bagian. Si afro, TIDAK PERNAH MELIHAT ! Apapun juga!  Koas tidak kelihatan. Kolega gak keliatan, kucing gak keliatan, dan saya berharap sih , mobil gak keliatan juga. Dunianya cuman seluas layar BB bold. Selebihnya BLUR. Bayangan semata.

Setiap jalan di selasar, kepalanya tertunduk ,mata terarah ke BB, BB nempel di depan hidung. Trus dia sibuk sendiri sama jempolnya. Sekali – kali Cekakak – cekikik sendiri.  Pokoknya  dia mah Gak perlu disapa kalo papasan di jalan. Percuma, gak bakalan di jawab. Dilirik aja enggak.  Si afro antisocial cuman ngerti liat layar bbnya doank. Manusia gak dianggep.  Tapi sekalinya ngemeng. Sadis gila. Gak pake filter.

Kalo masalah pengelihatan tunnel vision , si afro sih masih bisa diabaikan lah. Cuman, masalah tanda tangan,  Itu yang resek bener. Diantara semua , INGET YAH SEMUA ! semua dokter ! Bahkan konsulen gak ada yang seaneh ini dalam bikin peraturan.

Jadi , tiap jaga malem ,besoknya kami para koas kan harus minta tanda – tangan sama dokter jaga. Si dokter wajib Tanda tangan di tiap kasus pasien baru yang kami terima semalam.  Dokter – dokter yang lain sih langsung tanda tangan. Jam berapa aja boleh. Yang penting  sebelum jam 8 koas udah setor muka di rumah jaga dokter.

Lain lagi sama si afro. Si afro dengan pola pikir ruwetnya, yang gue yakin akibat rambut kritingnya  sulit berpikir jernih, bikin peraturan sendiri. Isinya : “ koas harus muncul tepat jam  tujuh pagi di depan rumah jaga dokter. Gak boleh lebih dan gak boleh kurang. Harus jam tujuh . TEPAT! “

Jam yang dimaksud adalah jam yang ada di dalam rumah itu. jadi kami harus nyamain dengan jam di rumah jaga.

Walaupun jam tangan saya udah bilang jam tujuh, kalo di rumah belum jam tujuh , si afro gak bakalan mau keluar dari sarangnya. Yang ada udahannya bakalan kena semprot, ” kalian ini gak ngerti bahasa manusia yah ? gak ngerti yang saya omongin tempo hari ?  atau gak bisa baca jam ? tau jam tujuh gak ? tau kan kalo jam tujuh tepat , jarum menitnya ada dimana? Atau perlu saya ajarin baca lagi? “

Bedeh ! hidup kok merana amat sih ? tanda tangan aja mahal bener. Udah sih , artis juga bukan. Rempongnya ngalahin presiden.

Desperate juga kan kalo harus nyamain jam sama kaya jam rumah jaga, trus jam di OK , trus jam di ruang diskusi. Seandainya kami nongol didepan rumah ,trus mengetuk pelan , tapi jam belum jam tujuh. Pintu di buka. Dimaki sebentar. Lalu dibanting di depan hidung saya. Ahkirnya, Saya dan jojon sibuk memetik bunga yang tumbuh di depan rumah jaga. Sibuk menenengkan diri, menelan kepahitan.  Kami mencoba bersabar selama lima sampai sepuluh menit sampai pintu yang tadi dibanting dibuka kembali.  Lalu afro akan mengingatkan. “ bilangin sama temen – temen yang jaga berikutnya. Kalau gak dateng jam tujuh tepat. Berikutnya saya gak akan tanda tangan. Kalian yang pertama dan terahkir yang melakukan kesalahan di periode ini.” Ahkirnya si jojon sibuk ngintip jam yang di pajang di dinding rumah jaga. Nyamain waktu. Trus ngibrit ke kamar kamar jaga. Minta semua temen satu siklus nyamain jam. kemakan ancaman afro.

Yaowohhh…penting gak siy ? cuman masalah jam doank ? kecepetan bukannya malah bagus ya ? malah semakin nunjukkin integritas kita.

Pokoknya , Sampe sekarang saya masih gak ngerti apa faedahnya dari dibuatnya peraturan ini. Gunanya apa ? trus apa hubungannya sama stase bedah ? still gak ada conclusion. Gak abis pikir saya.

Wratful woody,

Once upon a time at Early January 2010

PEDIACTRIC part 1: LONG LIVE MISTER BIG HEAD


I’m 25 and I will share my thoughts.

Seluruh dunia perkoass-an udah tahu banget yang namanya Nasib ujian koas selalu ditentukan sama mood. Mood dosen penguji. Saat stase anak, kami berdelapan Diuji oleh delapan dosen yang berbeda  dalam tiga hari.

Dan UDah terkenal juga sejak  jaman daddy woody masih koas, kalo bagian anak adalah bagian yang paling ribet,  Super ruwet dan ngejelimet. Ribet karena semuanya penting jadi semua pasti bisa ditanyain. Ngejelimet karena bahannya super banyak dan kaya akan detail. Ruwet karena kita gak cuman belajar urusan penyakit sama obat. Kita belajar juga gizi nya , perkembangan anak nya , periode imunisasi .  Belum lagi pengetahuan cara merawat anak yang baik dan benar . padahal kan jelas banget hampir sebagian besar koas belum berkeluarga. Gimana caranya tahu mengurus anak yang baik yang benar.  Dan jadilah kami ber delapan mempersiapkan ujian dengan harap – harap cemas.

Kali ini Teman saya froggy dapat giliran pertama ujian. Dokter pengujinya konsulen dibidang keganasan darah. Si froggy tenang – tenang aja, katanya dia uda belajar semuanya. Soalnya kasus ujiannya gampang, cuman diare akut. Makanya dia sempet belajar yang lain juga, kaya imunisasi, Top 5 penyakit anak tersering di Indonesia , sampe 10 penanganan gizi buruk .

Cuman ada yang satu kalimat yang uda jadi pakem di koas  :  “ hoki menentukan juga jalannya ujian “.

Dan inilah masalahnya. Meski sudah berdoa lima waktu, hoki sepertinya belum mau dekat dekat dengan miss Froggy.  So, waktu dateng, muka si konsulen – es we te – jeleknya gak karu – karuan . Jutek nya ampun deh . uda mukanya jelek , ini lebih ditekuk tekuk lagi , lebih eneg lagi , lebih nyebelin lagi. Yah Overall,  DIAGNOSA SEMENTARA nya :  MOOD  konsulen lagi ANCUR . alamat deh .

PROGNOSA : REMEDIAL  atau dibantai lalu remedial juga.  atau…kalo konsulen nya menyesal, disuruh buat paper.

Kata froggy  “ yah , sial ! moodnya jelek bener , mukanya ampe ancur gitu . udah lah gak usah ujian ajah deh , mending langsung remedial. Gpp. Gue bersedia deh. “

Froggy memasuki kamar ujian dengan langkah gontai.

Satu jam kemudian froggy keluar .

Mukanya jelek juga . Udah sama kaya konsulennya.hati – hati yah , Mood jelek itu menular. Sama seperti kebiasaan buruk  , mudah ditularkan.

“ parah ! parah ! gila !michin !psycho ! kasus gue kan cuman diare akut ! kenapa gue jadi ditanya anatomi ruang limpa ? “ lolong froggy putus asa.

Jadi gini ceritanya , si froggy masuk , lalu di suruh melakukan pemeriksaan fisik terhadap pasien ujiannya. Dia uda pede – pede jaya ngemeng dari rambut, mata , hidung , leher , bla bla bla. LANCAR ! KAYA di TOL ! Konsulenya juga diem – diem aja, gak nanya apa – apa. Adem- adem aja . Walaupun mukanya tetep ditekuk.  Nah , Sampe ke pemeriksaan abdomen ( perut ), sampe disitu , tiba – tiba si konsulen nanya ,  “ dek froggy , apa yah nama latinnya batas tajam yang di depan hati itu ? “

Heh !! si froggy shock.  Jantung nya sempet stop 5 detik gitu . Diantara semua bahan , dia gak inget anatomi hati/hepar sama sekali. Belajar juga kagak! Gimana mau inget!  Lagian Mana ada yang inget ? itu kan uda 4 tahun yang lalu. Jaman anatomi. Dulu aja jaman anatomi froggy cuman inget pas ujian , kelar ujian praktikum anatomi langsung lepas tuh ilmu. Lepas dari sel- sel otak.  Ya udah deh. Siap – siap. Pembantaian dimulai.

Froggy menggeleng. Gelengan pertama .

“ batas hepar yang dibelakang , garisnya nama latin nya apa dek ?”

Froggy menggeleng lagi. Geleng ke dua. Lutut udah lemes . dalam hati teriak “ udah aja , gak usah ditanya lagi . gak bakalan tahu. Langsung aja remed. Plis. Remed aja . tobatttt!

“ oww gak tahu juga ….hmmm…kamu tahu limpa ?”

“ tahu dok .”  jawabnya lesu . ( begh , mau ditanya apa lagi ene ? )

“ limpa ini punya empat lobus , sebutkan empat nama latin nya ?”

“ ga tahu dok ,” jawab nya lemah diiringi desah nafas panjang . GELENGAN KE TIGA.

Ujian selesai .

Hasil : failed … remedial …

Froggy frustasi , “ gimana ceritanya ??? dari kasus diare akut kenapa bisa jadi belajar anatomi lien en hepar ? gak ada hubungannya ! kalo penyakit leukemia masih ada hubungannya sama hepar en lien. Ini gak nyambung bung bung sama sekali. Jaka sembung bawa golok . gak nyambung! “

“ iye . sinting . Cuma Tuhan yang tahu itu masuk akal apa enggak . udah gak waras. Tapi tadi emang moodnya kan jelek. Udah keliatan . ketebak sih. “ kata seorang temen saya. saat itu saya sudah panic attact .PARNO berat.  TAKUT . Makin bingung mau belajar apa ? gimana ceritanya kalo saya tiba – tiba ditanya system pembuluh darah di otak dan cabang – cabangnya? Kan bisa aja dosen saya mengganggap itu perlu ?

“  IYA !  ibaratnya insinyur mau ujian tentang pembuatan genteng , dia udah mati – matian belajar cara buat en bangun genteng rumah , tapi pas ujian ditanya nya ,’ dimana letak semua debu yang ada di genteng ?’ MENEKETEHE . mana ada yang tahu ??dimana letak debu di genteng ? “Emosi froggy mulai meledak hebat.

Saya ngeri banget. Si konsulen masih di dalam bangsal. Tujuh orang  berikutnya panic . giliran ujian saya besok . dan otak saya udah bener – bener fully booked.Gak bisa masuk apa – apa lagi.  Lagian saya heran yah ? kenapa bagian anak ini ribet banget sih ?  gak kebayang  pertanyaan ujian nanti.  Makanya kalo ada orang yang nanya , mau jadi dokter anak ? Bedeh …detik itu juga saya jawab “ makasih .enggak deh”  Daripada gila kebanyakan ngafalin materi anak.

Besoknya froggy  diminta menghadap lagi dan disuruh mengerjakan papper singkat tentang diare akut. Dikerjakan satu hari , sebanyak 10 halaman. Dengan daftar pustaka dari lima jurnal internasional yang terbaru dan paling dipercaya.

Syukurlah .froggy bisa bernafas lega.  Berterima kasih atas belas kasihan konsulen. Mungkin Mood si konsulen udah baikan.

Buat paper  itu artinya lulus ujian dengan nilai minimalis. Minimal batas kelulusan.  Karena nilai minimalis itu, artinya tertutuplah kesempatan untuk mendaftarkan diri jadi spesialis anak untuk selama – lamanya. Si Konsulen , karena mood jeleknya, dan karena pertanyaan iseng nya, baru saja menutup peluang seorang dokter umum untuk mendapatkan masa depan yang lebih baik lagi. Tanpa ujian dan pertanyaan yang layak, Kesempatan melayang. Untung froggy juga gak ada niat masuk ke bagian anak.

Ya gpp sih . kalo si konsulen mau  bertanya yang aneh- aneh ,yang gak ada hubungan sama kasusnya . sah – sah aja . dan dia juga berhak kok untuk bertindak  arogan. Toh pada akhirnya si koas hanya bisa bergantung pada belas kasihan  konsulen, situasi  sekitar, serta Doa memohon keberuntungan.  Dibuka atau ditutupnya sebuah kesempatan… sekali lagi ditentukan oleh arogansi dan mood konsulen. Begitu besar kuasa nya konsulen. Hanya setingkat di bawah Tuhan.

Begitu besar juga kepalanya. Sangking besarnya sampai saya takut akan meledak.

 

Wraithful woody

A long time ago , October 20 10

 

 

THT part 4 ( Tebak Huruf Terdepan …)


I’m 25 and I will share my thoughts…

 

Minggu ke 5. Hari terahkir.  Ujian THT nya Octopy…

 

Dokter Bulet : Apa kasusnya ?

Octopy :  Siang dok … kasus saya “ Tonsilofaringitis akut dok”

Dokter Bulet :  Heh ! kok sama kaya froggy ?

Octopy :  Maap dok . Maksud nya ? ( suara madame octopi mendadak mendayu – dayu . Mendadak lembut )

Dokter Bulet : Iya . Kamu itu loh! Kok ngambil kasus nya sama kaya froggy…Gimana Bisa gitu ?

Octopy:  Ah…engga dok . Beda kok . Tadi aja si froggy itu dok sakitnya uda kronik kan ? punya saya akut dok. Baru pertama ini sakit. Belum sampe dua minggu dok.

Dokter BUlet :  ah masa ? Bener gitu ? Apa kamu ini kerjasama dengan froggy . Kamu  ini pemalas ya? Maunya Satu pasien dikerjain rame – rame trus judulnya aja yang diganti – ganti. Yah to ? NGAKU !

Octopy : Err… enggak dok. Beda kok ! Jenis kelamin nya juga beda dok .

Dokter Bulet : MASAK ? ? Gak percaya saya!  Kamu kan bisa ganti – ganti sesuka kamu .

Octopy :  Y eah …bener kok dok… ( Whatever deh ! )

Dokter Bulet : Bener ? Jujur loh . Awas kalo boong . Dosa ditanggung rame – rame .

ME dalam hati …kalo boong , itu dagunya yang tambah panjang bukan hidungnya…wakakaka

Octopi cuman ngangguk – ngangguk . Ekspresi muka as usual, Tegang. Pucet dan Kaku.

Dokter Bulet : Ya sudah saya sudah males ini. Laper . kamu mau saya Tanya apa ?

Octopy : errr…tanya apa yah ? tanya  yang  gampang  aja dok . xixixixi

( Lah kenapa kikik kan nya si froggy jadi nular ke octopi ?)

Dokter Bulet : Baiklah. Karena kamu yang minta, saya kasih kamu pertanyaan yang sulit ! sulit sekali ! sampe kamu gak bisa jawab ! ssssuuuulllliiittttt…. ( bener – bener panjanggg bener sulitnya… penyakit kejiwaan apa yah yang senengnya menyiksa koas ??  )

ME , Froggy , Crowy , octopi : (  HEH ! emang tadi dengernya apa sih ??  kok jadi kebalik she ?? gangguan di pusat  informasi pendengaran  ene. Dengernya apa ?  nyampenya apa ? )

Muka octopi lebih pucet lagi. Beneran uda kaya mayat sekarang.

Dokter bullet : gini ya …sekarang saya tanya, Judul kamu Tonsilofaringitis akut itu bener apa salah ?

Octopy jadi mikir , bingung dia. Tadi aja si froggy salah . jangan – jangan kali ini salah juga.

Dokter Bulet : ayoooo …ayoooo…apa jawabannya? BENAR atau SALAH ? kalo bukan yang  benar , yah berarti  yang salah! .

Octopy : errrr… SALAH dok …KAYAKNYA.

Dokter BUlet : iya , bener  !  salah ! salah dimana nya ?

Octopy :  Errrr….. gak tahu dok . salah dimana. Hehehehe…

Dokter bullet : lah , gimana tau salah tapi gak tau yang mana yang salah ? piye kamu ini

Octopy : maap dok. Emang Yang mana yang salah  dok? Xixixixi.

Dokter BUlet : ya sudah ,kamu ini payah deh . Nih saya kasih tau dimana salahnya . pilih ya… Yang bener  Tonsilofaringitis akut atau Faringotonsilitis akut ?

ME , Crowy , froggy bengong ! bukannya sama yah ?

Octopy : errrr… sama kan dok ??

Dokter Bulet : loh ! kok sama ! kamu ini gimana ? BEDA DONG ! Satunya Tonsil dulu , Satunya Faring dulu. Yang bener yang mana ? salah satu dari dua pernyataan diatas itu bener . satunya salah .

Hadeh , kok jadi ribet gini ?  Ngemengin judul aja  Gak selesai – selesai dari tadi.

Octopy  berbisik ke saya “ emang beda dimana sih ? beda apanya ? bisa gila ene .”

Me bales berbisik  “ Tonsilofaringitis lah. Tadi kan dia ngasih tau froggy sendiri kaya gitu . Uda pasti bener kalo dia bilang gitu. Dia kan pujangga  sastra.”

Octopy :  tonsilofaringitis dok yang bener.  * menjawab dengan tegas juga dan penuh keyakinan

Dokter Bulet : S A L A H ! yang bener yang satu nya !

Octopy : heh ! kok ?? kan tadi dokter bilang itu ke froggy …

Semua garuk – garuk kepala

Dokter Bulet : nah itu dia , temen kamu kan nurut aja di jerumusin . salah tetep ngikut. Dikibulin juga nurut. Kalo  dia di suruh masuk jurang , dia bakalan ngikut itu . kamu juga mau masuk jurang ? ngikutin temen mu itu ? temen seperjuangan mu ?

Froggy geleng – geleng kepala. Panic attact. Pasrah ama situasi. Merasa tadi uda lega, sekarang kena lagi ? kena lagi. Salah lagi…

Froggy : jadi saya salah lagi dok ?

Dokter Bulet : iya , kalian berdua salah . Tau kenapa salah ?

Froggy n Octopy : ENGGAK ( uda pasrah )

Dokter Bulet : Sekarang saya nanya lagi ke octopi. Froggy udah terlalu fatal kesalahan nya. mending ke octopi aja.  Huruf F and huruf T, yang mana yang ada duluan di abjad ?

( Me , froggy , crowy : speechless….clueless…hopeless…. mampus less… eneg less…teler less.. empet less..)

Octopy : emmm… Huruf F dulu dok .

Dokter Bulet : Nah yah itu .. berarti diagnosanya yang pake huruf F dulu to. Faringitis dulu baru Tonsilitis. Sekarang kamu sudah sadar ??

Octopy : iya dok . sadar. maap dok.

Dokter Bulet : kamu ngaku salah ?

Octopy : Iya dok . salah .( pasrah + bohwat+ eneg ) . maap dok.

cape – cape begadang tiga hari, belajar sampe eneg  ujian gini doang. Sumpah ! mending ceburin sekalian ke kali daripada kaya gini.

Dokter Bulet:  Ya sudah. Kalo kamu sudah ngaku.  Nah , froggy , kamu mau ngaku gak ? kamu sudah salah dua kali loh ?

Froggy : iya dok .salah lagi . maap dok.

Dokter Bulet :  ya…Jadi karena octopi ngikutin kesalahan froggy . dan froggy gak teliti , mau aja dikibulin sama aya , Maka salahnya froggy saya lipatgandakan jadi dua kali lipat. Tadi kan  ada  enam setip, sekarang  naik jadi dua belas setip.

Ya sudah . sekarang Berdua ngomong bareng – bareng. kalo gak bareng , harus diulang sampe bareng.  Sampe kompak ! “

Froggy en octopi : iya dok.( suara datar, muka datar, emosi datar )

Me en crowy : pandangan kosong menerawang , nahan ketawa. Pasang muka bego

Dokter  Bulet : ayoo. Sekarang. Cepet dimulai…. Saya sibuk loh. Dari tadi cuman ngajarin tata bahasa doank. Nulis bahasa Indonesia aja masih kacau balau. Mustinya kalian dibalikin lagi ke SD.

Froggy and Octopy : ERRR… IA dok. Maap .

…yuk .. satu …dua… tiga…

Setip ( satu..jempol kiri )

Setip ( dua telunjuk kiri )

Setip ( tiga ..jari tengah kiri…nunjuk langsung ke muka dokter BUlet )

Setip ( empat ..jari manis kiri )

Setip  ( lima …jari kelingking kiri )

Setip  ( enam …jempol kanan )

Setip  ( tujuh …telunjuk kanan )

Setip ( delapan …jari tengah kanan…)

Setip  ( Sembilan …jari manis kanan )

Setip  ( sepuluh …jari kelingking kanan )

Setip ( bohwat. Tangan kiri dikepal)

Setip  (emosi jiwa. Tanga kanan dikepal )

Udah dok .

Dokter Bulet : ya , bagus . sekarang ujian selesai. Kalian semua lulus.

Dokter Bulet keluar….

 

Octopi : kita racun yok beib… mati bego nih…

Froggy : terserah … depresi  sama setipan ….

Me : lega, hampir dituntut tadi …

Crowy : saya disuruh jadi ngarang – ngarang  bow.. edan !

Perasaan dulu jaman daddy ujian gak gini – gini amat . kenapa sekarang tambah bizarre sih ? heran deh !

Hopeless nih …

 

 

Worried woody

A very long time ago  oct 20 09

 

 

 

THT part 3 ( Tolong Hapus Topiknya …)


Minggu ke 5. Hari terahkir. Ujian THT nya Froggy…

Dokter Bulet : froggy , mana status kamu ?

Froggy : oh iya …ini dok… xixixixi…

Froggy yang tegang always ngikik kalo mau ujian .

Dokter Bulet : diagnose nya apa ?

Froggy : oh iya…. Ini dok …ada dua diagnosa nya…

Dokter BUlet : apa ? dua ? kok bisa ? ( suaranya kembali menggelegar. Volumenya naik turun sesukanya)

Froggy : iya dok , kan sakit nya dua dok. Xixixixi.

Dokter Bulet : loh ! loh ! loh ! loh … kok bisa banyak ?

Mengapa  begini ? Mengapa begitu ? mengapa demikian ?  *dengan nada ala Galileo …

Froggy kembali terkikik. Crowy terkikik .. saya dan octopy tegang mampus… buset deh ! Ini dokter sakit ya?

Froggy : ya bisalah dok ( suara binal binal gimana gituh ) … kan sakitnya komplikasi . xixixixi

Dokter Bulet : aduh aduh aduh ! KOMPLIKAASSIII ? Lah, KOK BISA SAMPE KOMPLIKASI SEGALA ??

Froggy : iya dok…bisa – bisa aja. xixixixi…

Dokter Bulet : terus dirawat dong ? sampe mati pasien nya ?

Froggy : yah enggaklah dok. Kan Cuma sakit tenggorokan . dokter bisa aja . xixixixi

Dokter Bulet : oooooooo…tak kira sampe meninggal loh . kamu ini , nakut – nakutin aja. Jadi diagnosanya apa, froggy ?

Froggy : ini dok. Jadi diagnosanya ada dua.  Pertama Faringitis akut . Yang kedua tonsillitis kronik eksaserbasi akut .

Dokter Bulet : froggy…. Ckckckck… kamu ini kok ngeyel yah . gak peka loh. Piye to kamu ini ?  gini aja deh , Kamu saya kasih pilihan … kalo kamu mau lulus, Ganti diagnosanya . Kalo kamu tetap bertahan dengan diagnose kamu ….kamu remedial saja ya . belajar buat diagnosa lagi.

HEH ?? loh kok ? baru judul uda salah . gimana ceritanya ? apa kabar dunia ?

Froggy : HAH ? Jangan dong dok ! saya kan maunya lulus dok . xixixixi .

Dokter Bulet : Ya terserah kamu . mau ganti topic gak  ? topic kamu salah!

Froggy :  Mau dok !  Mau ganti. Ganti apa ?

Dokter Bulet : saya kasih bocoran ya…judulnya cukup 1 saja … Tonsilofaringitis kronik eksaserbasi akut.

Froggy : iya deh dok , itu. Diangosa nya Tonsilofaringitis kronik eksaserbasi akut.

Dokter Bulet : kalo gitu . kamu menyadari akan kesalahan mu ?

Froggy: iya dok .saya salah

Dokter BUlet : kamu ngaku kalo kamu salah ?

Froggy :iya dok. Xixixi. Saya salah.

Dokter Bulet : kalo salah ..enaknya diapain ?

Froggy : errrr…dimaafin dok ?  xixixixi…. *Memberikan senyuman gigi kawat nya…

Saya cengar cengir. Dalam hati mikir, enak bener dia ujian kaya gini. Gak pake dituntut- tuntut segala.

crowy geleng- geleng…

Octopi  nunduk terus sibuk baca status.

Dokter Bulet : Enak aja ! dimaafin !  Inget gak kamu, dulu waktu SD kalo kamu nulis di buku terus salah nulis , diapain ?

Froggy : diapus dok

Dokter Bulet : iya. Betul. Di hapus. Pake apa ?

Froggy : Pake tipe ex dok.

Dokter Bulet ; iya . tapi jaman saya gak ada tipe ex. Saya GAK MAU PAKE TIPE EX !

Froggy : Yah , terus mau pake apa dok ?

Dokter Bulet : pake setipan… stip … ( suarannya balik teges lagi )

Froggy : owww…penghapus maksudny…

Dokter Bulet : iya , setip…Jadi, Sekarang kamu hitung, Berapa banyak kesalahan yang sudah kamu buat ? berapa kata itu ? banyak to ?

Froggy sibuk menghitung kata – kata yang ada diagnose penyakitnya. Saya dan octopi saling menatap . tidak percaya hal ini terjadi . Aneh tapi nyata. Tapi benar – benar terjadi.

Froggy :  iya dok. Lumayan . ada enam dok.

Dokter Bulet : Nah , banyak kan ? itu kalo kamu buat kesalahan harus tanggung jawab. Harus diperbaiki Kesalahan yang sudah dibuat . Untung kamu Saya berikan kesempatan untuk menghapus. Sekarang Kamu bilang ‘setip’ sebanyak kata yang salah tadi.

Me , crowy , and octopi nahan ketawa  sampe hampir kentut . Gila bener ene…gak tahu deh musti gimana ? speechless. Benernya yang akit sapa sih?

Froggy : heh , serius dok ? xixixixi

Dokter Bulet : kamu ngaku salah gak ?

Froggy : iya dok .salah

Dokter Bulet : saya tunggu setipan kamu.

Froggy : errr…iya dok …. Setip …setip …setip ….setip…setip… setip… udah dok .uda enam kali.

Dokter Bulet : uda ? ya sudah . sekarang judul diagnose kamu apa ?

Froggy :  Tonsilofaringitis kronis eksaserbasi akut

Dokter Bulet : iya betul ,begitu yah …kalo salah harus mau ngaku salah.  Nah kalo ada kesempatan untuk menghapus kamu jangan lupa  menghapus  kesalahan yang sudah kamu buat…

Froggy : errrrr….iya dok

Dokter Bulet : oke …kamu sudah selesai …peserta selanjutnya…octopi…

Apa Kasus kamu  ?

 

 

Wandering Woody

One day a long time ago … oct 20 09

THT Part 2 ( Tuliskan Historis Tambahan … )


I’m 25 and I will share my thoughts…

Ujian THT nya Crowy.  Minggu ke  5 , hari terahkir di stase THT.

Dokter bulet  :  apa kasus mu , crowy ?

Crowy :  Sinusitis maksilaris dex et sin , dok.  (Membaca dengan lantang dan tegas . as usual )

*Mata melotot ngeliat Dokter bulet … saya berdoa semoga Dokter bulet  gak jadi batu.

Kami ujian ber 4, saya crowy, froggy and octopi.

Dokter bulet  : Kenapa bisa kamu diagnosa itu ?

Crowy : Karena dari pemeriksaan fisiknya ditemukan gejala – gejala sinusitis maksilaris.

Dokter  T lalu membaca anamnesa nya. kemudian menegur …

Dokter bulet  : loh , kenapa gak ditulis riwayat senut – senut di pipi kiri dan kanan nya ?”

Crowy : owww…. ( mata melirik ke kiri kanan ) tadi kan ….saya …tanya… ke pasien nya… trus…katanya…. Dari dulu dia gak pernah ada keluhan nyeri pada pipi kiri dan kanan dok. Jadi gak bisa saya tulis .

Dokter bulet  : loh ! kenapa bisa gak ada ?

Crowy : errrr….iya gitu dok katanya….

Dahi berkerut…bingung ..

Dokter bulet  : yah , kalo gak ada kamu kok bisa diagnosa itu ? kalo gak ada riwayat senat senut , kok berani berani diagnosa itu? diagnosa kamu ini gugur ! ( suara Dokter bulet  menggelegar)

Crowy: …… errrrr….

Tiga peserta ujian lain nya tertunduk lesu. Suddenly mengekeret.  Kontestan ujian pertama sudah dibantai….apa kabar yang tiga lagi ? saya giliran kedua. Kira – kira marahnya masih ada gak ya ?

Dokter bulet   : nah , saya tanya sekali lagi. Kamu yakin gak dengan diagnose kamu ?

Crowy : yakin dok

Dokter bulet  : tapi kok saya gak yakin, trus gimana ini ?? ( nada Dokter bulet  naik satu oktaf, suara mengeras jadi 3 desibel  )

Crowy : errrr…. tapi emang pasien nya bilang gak sakit dok. Dari dulu sampe sekarang berobat juga gak sakit dok.

My GOD ! crowy mulei ngeyel…. Ga enak nih buntutnya… matanya si crowy udah melotot dari tadi . but dia gak sadar.  gimana ngasih tau nya ??? kenapa dia selalu melotot sih kalo tegang ?

Dokter bulet  : lah kalo gitu … kamu bikin ada dong! Kamu karang aja ! nih ,.. kamu tulis sekarang… Pada saat masih kecil os sering mengeluh nyeri pada kedua pipinya namun diabaikan oleh os. Sekarang keluhan dirasakan kembali dan semakin berat. … Mudah kan ? gitu aja kok repot . Kalo gak ada ya , Yah  dibikin ada.  Kamu ini gimana sih ?”

Crowy : heh ?!

Me , froggy and octopi liat – liatan … bingung ….

Dokter bulet  :  Sudah ! Kamu tulis ulang status kamu . Yang sudah saya karang barusan. Lengkapi yang kurang. Tulis sebagus – bagusnya dan selengkap mungkin gejala yang mengarah ke diagnosa kamu

Status crowy dikembalikan. Crowy terpana , garuk – garuk kepala…

saya, froggy and octopi ..merasa ngenes… status kami sama ancur nyaaaa….ga ada yang bener …

Es we te … napa ada dokter kaya gini sih ? gak ada kok disuruh ada – adain … bingung saya…

 

Panicky woody

A very long time ago…oct 20 09

 

THT part 1 ( TeRnyata Hoki Terus … )


I’m 25 and I will share my thoughts…

Tiga puluh tahun yang lalu Daddy woody  ujian Negara  bagian THT di Rumah sakit pendidikan Nasional .

Saat itu ujian Negara bener – bener mengerikan . memakan banyak korban dokter muda dari universitas swasta. Banyak yang harus ngulang, atau mengalami stagnasi supaya bisa dijadwalkan ikut ujian. System pendidikan kedokteran jaman dulu memang beda dengan sekarang . dokter bisa dilantik sah , kalau sudah diuji dan dinyatakan lulus oleh Universitas negeri.

So pasti Daddy woody gemeteran. Daddy udah Seminggu penuh belajar dari diktat yang masih di ketik pake mesin tik . Jaman jadul kan gak ada fotocopyan. Berat badannya aja sampe turun sekilo gara – gara  takut gak lulus. Yah mau gimana lagi, daddy woody dapet  dosen penguji yang terkenal paling killer. Alamat remedial deh kalo mood nya dosen sampe jelek.

Lalu tibalah hari yang dinanti- nanti . Daddy woody sudah menenteng status yang sudah diketik rapih. Dimasukkan didalam map hijau. Harus map hijau dan gak boleh ada coretan .

Kemudian dosen killer jalan petentang – petenteng di buntuti oleh para resident THT. Gak lama , residen THT diusir minggir Dan dipanggil lah Daddy woody masuk ke kantor kepala bagian THT. Daddy woody masuk dengan kaki gemetar, seluruh kemeja basah . dan celana cutbrai nya kedodoran.  Kepala bagian THT memandang dengan galak, lalu menyuruh daddy woody duduk di depan nya. Daddy woody duduk tegak . seluruh  badan tegang.

Dengan kacamata melorot dosen killer bertanya : “ dek, siap ujian ?”

Daddy woody : “ errrr…siap dok .” ( sampai kapanpun gak akan siap dok ! u know that ! )

Dosen killer : “ kamu sepertinya tegang yah dek ? “  suaranya dalam dengan logat padang . Pandangan mata lurus menatap daddy woody yang gelisah. Daddy woody selalu bergerak gerak kian kemari kalo gelisah.  Gerak gerik ini juga diwariskan secara genetic ke woody.

Daddy woody : “ hehehehe… iya dok .”  mulut kedut kedut. Jari melintir – melintir status.

Dosen killer :” kelihatan nya begitu “ . si dosen membuka map dan mengambil status yang ada didalamnya.

Hening…..tik tok tik tok tik tok

…….

……

Daddy woody gelisah. Status sedang dibolak balik oleh si dosen killer. Gak lama status ditutup dan dimasukkan kedalam map hijau.  Hening selama 10 menit.

Dosen killer  :” dek…”

Daddy woody :” iya dok …. ?” ( terlalu cepat menjawab )

Dosen killer :” dek….saya mau Tanya , kamu tahu gak sapa yang ngelukis Monalisa  ?”

Daddy woody :” heh ????” (ini beneran ? nanya lukisan ? gak salah denger ?  well…. duh sapa ? sapa ? sapa ? hadeh ! kenapa dia nanya pelukis ? emang ada dihalaman mana lukisan monalisa ? emang monalisa sakit tenggorokan ?)

Dosen killer menatap dengan tajam mata daddy woody.

Daddy woody menjawab :” eh, Alesandro da vinci ?” ( bukan alesandro kan ? siapa yah ? valentino ? aduh , namanya latin pokoknya ? fernando ? vasco d agama ?piccaso ? yah yang mana? Da gama  apa piccaso ?  apa Antonio ene ? grrrr…. Lain kali kalo mau ujian saya ke galeri lukisan dulu deh … alamat remedial  ene )

Dosen killer :” apa ? ?? Masaaaa ??? ” nada suara naik satu oktaf. Mata menyipit dibalik kacamata segede bagong nya.

Daddy woody :” eh salah ! maap dok! Bukan ! si piccaso yah ? eh bukan ! si Leonardo ! iyah ! saya inget , Leonardo Da vinci. L.E.O.N.A.R.D.O   D.A. V.I.N.C.I …dok …”  Daddy woody menyebutkan pelan – pelan dengan jelas.

Dosen killer tersenyum :” ah iya , ahkirnya , saya inget … jeda sebentar… Namanya Leonardo davinci . makasih yah dek , dari tadi saya bingung ngisi teka teki silang di majalah intisari. Pinter juga yah kamu , dek .”

Daddy woody : “ ah… dokter….” Nyengir lebar ..mesem – mesem . garuk – garuk kepala . benerin kacamata.

Dosen killer : “ ya sudah , … ujian nya selesai . saya mau istirahat dulu .

Daddy woody kegirangan . sumringah . terbang ke langit ketujuh .

Daddy woody :” ah dokter , bener nih ? udah selesai ? udah dok ? selesai …?”

Dosen killer :” iya . Lah kamu aja  Tau nama – nama pelukis … jeda panjang …berarti kamu itu pinter dek, seni aja kamu tahu. Gak banyak dokter yang ngerti seni . kalo nama pelukis aja kamu bisa tahu . berarti kamu cerdas yah ?”

Daddy woody jadi bingung . Ene gimana sih ? dosen killer macam apa ene ? katanya serem . kok ? Cuma gini ?!

Dosen killer :” dek , kamu mau nilai berapa ? mau A atau B ?”

Daddy woody senyum senyum manis . dosen killer juga senyum gembira.

Daddy woody :” terserah dokter aja. Yang penting lulus dok . “

Dosen killer :” ya sudah . saya kasih A saja . Selamat ! Anda lulus. Sekarang silahkan keluar .dan TERIMA KASIH LOH dek…udah bantuin saya .”

Daddy woody ……?????  Still Bingung … sampe sekarang … biar udah jadi dokter selama 30 tahun, tetep masih heran .

 

Itu kisah hiburan yang diberikan Daddy woody pas saya lagi stase THT.

Indah sekali yah ? gak ditanya macem – macem… hoki bener sih daddy ….hikssss….

Beda dengan kisah stase THT saya , crowy dan froggy . Hikssss…..

 

Wrinkle woody

one day in OKtober 20 09